Делимся позитивом!!!

Добавлено спустя 11 часов 3 минуты 12 секунд:

Добавлено спустя 12 минут:

Все в массовку!!!

Сообщение **stesh** » 20 дек 2012, 03:04

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
-- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
-- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда
вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
-- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен
понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
-- Так я и засмеялся!!!

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться

<<Повезло же Серёге, такая у него жена классная!>>, -- подумал Иван, лёжа
с ней в постели.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил
44-летний племянник главы местной администрации

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже
появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту
вероятного противника.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться
по всему телу

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу,
был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

-- Специальность имеете какую-нибудь?
-- Да, я юлист.
-- Да? Вы юлите?
-- Не понял...
-- Ну, ловчите? Накалываете?
-- Ну а как без этого? Плофессия такая...

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...

В этом мире только Google понимает меня с полуслова

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на
две песни и разъехались по домам пораньше.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток
притворялся спящим.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда
им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так,
чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в
ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!

Ничто не сделает надпись <<ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...>> более убедительной,
чем приписка <<... работает снайпер!>>

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А
где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом
состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину
стоя.

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с
неё и беги. Это - малярия!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои
неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на
лестничной площадке?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает
доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты,
как я погляжу, без оружия.

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на
себя ответственность", а когда у меня в Одессе свистнули в гардеробе
шапку, "Администрация ответственности не несет"

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на
инаугурации были, но только политические.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить
хирургическим путём

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от
занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала
температура, как направление и скорость ветра.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
дневной потребности в кальции

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал
всё слово целиком.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,
собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в
подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не
раз.

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и
внутри у него боролись чувства страха и голода.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею
гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью
выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на
полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже
почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду
священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала