Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[ludmila1172]

ПРОСТО АНЕКДОТЫ
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
.*.*.*.*.*.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
.*.*.*.*.*.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.
Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья!
Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.
.*.*.*.*.*.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

[ludmila1172]

Современное

[ludmila1172]

О ЖИЗНИ С ЮМОРОМ
Встречаются два приятеля на остановке.

— Привет!
Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Троллейбус.

[ludmila1172]

ГЕНЫ - ЭТО НАШЕ ФСЁ

[ludmila1172]

ЮМОР>БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

[ludmila1172]

УЛЫБНИСЬ
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно!

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо..!

Купила чай для похудения... Ничо так, с тортом идёт…

[ludmila1172]

УЛЫБНИСЬ

— А давай с тобой сегодня напьёмся и уедем куда- нибудь!
— Легко! А куда?
— Неси коньяк! Сейчас узнаем!

[ludmila1172]

АНЕКДОТЫ. ПРОСТО АНЕКДОТЫ. ПРОСТО ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

Рассказывают, что на каком-то концерте ведущая вышла объявлять следующий номер. Прочитала (про себя) свою шпаргалку, подумала, прочитала ещё раз, пожала плечами и объявила вслух (а куда деваться?): - «Висела писенька, исполняет…» ну и так далее.
Впоследствии выяснилось, что это было название украинской песни – «Весёлая песенка».
.*.*.*.*.*.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

[ludmila1172]

О ЖИЗНИ С ЮМОРОМ

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .

- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!

[ludmila1172]

Минутка юмора для тех, кто готов похохотать