Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[ludmila1172]

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - УМОРИТЕЛЬНЫЙ КОКТЕЙЛЬ МУДРОСТИ И САРКАЗМА


В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

[ludmila1172]

ЮМОР О ЖИЗНИ


Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

[ludmila1172]

ЮМОР>ЧИСТО ЖЕНСКОЕ,,,,

[ludmila1172]

ЮМОР>УЛЫБНИТЕСЬ!

[ludmila1172]

ЮМОР>СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ,,,,

[ludmila1172]

НАУЧНЫЙ ЮМОР (МОЗГОДРОБИЛКА)
Химики
— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.
***
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

***
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

***
Физики
Чертов бозон Хиггса. Думает, что мир крутится вокруг него.
***
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».

[ludmila1172]

ЮМОР>УЛЫБНИТЕСЬ!

[ludmila1172]

ПРОСТО АНЕКДОТЫ
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его.
А с письмом-то что делать?
.*.*.*.*.*.

Когда изобретатель USB-разъёма умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут, перевернут и опустят снова правильной стороной.
.*.*.*.*.*.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить возле бензоколонки.
.*.*.*.*.*.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.
.*.*.*.*.*.

«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.

[ludmila1172]

Утренний позитив...))

[ludmila1172]

ПРОСТО АНЕКДОТЫ
Испанец - человек, а испанка – грипп.
Американец - человек, а американка – бильярд.
Индеец - человек, а индейка – птица.
Кореец - человек, а корейка – еда.
Болгарин - человек, а болгарка – инструмент.
Финн - человек, а финка – нож.
Поляк - человек, а полька – танец.
Турок - человек, а турка – посуда.
Голландец - человек, а голландка – печка.
Венгр - человек, а венгерка – слива.
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки – обувь.
Китаец - человек, а китайка – яблоко.
Панамец - человек, а панамка – шапка.
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!

Некоторые думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.