Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[ludmila1172]

Я не пессимистка


Мужчина от женщины отличается
тем, что у мужчины на шее галстук,
а у женщины - бусы... дом, дети и
муж в галстуке...


Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'.
Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'


Что бы ты ни рассказала, всегда
найдется та, у которой было
больше, дольше, выше, лучше,
длиннее, вкуснее, сильнее,
наваристей..


Симпатия — это когда нравится
внешность.
Влюблённость — когда
нравится внешность и характер.
Любовь — это когда непонятно,
что я в нем нашла.

«Красота спасёт мир!»… Глянула в
зеркало — что-то я сегодня явно
не спасатель… Вы уж как-нибудь
без меня…

[ludmila1172]

Супружеская жизнь

[ludmila1172]

Анекдоты

— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя случилось?
.*.*.*.*.*.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
.*.*.*.*.*.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
- Ну, - думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони свисают ноги и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я…
- А чего молчишь то!
- Так немой я…
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...

[ludmila1172]

СОЛЬ ЖИЗНИ В ТОМ, ЧТО ОНА НЕ САХАР
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***~~~******~~~***
Я тебя обниму своей нежной рукой и губами сольюсь в поцелуе с тобой...
Буду я прижимать тебя тихо вздыхая.. как хороша ты с утра - кружечка чая!!!
***~~~******~~~***
Чтоб у тебя чай остыл!!! Чтоб ты сахар с солью перепутал!!! Чтоб печенье
на пол упало!!! Ну что милый...тебе вкусно???
***~~~******~~~***
Искала соль в шкафу, но не нашла. Нашла ликёр. Всё, соль больше не ищу...
***~~~******~~~***
Только в России соль может быть крупнее,
чем дырки в солонке…

[ludmila1172]

Симпатичный юмор

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем
заливаю, что это судак…

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до
головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

[ludmila1172]

Приятного аппетита!

[ludmila1172]

Еврейский юмор

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

* * *

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

* * *

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

* * *

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

[ludmila1172]

Анекдоты
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!
.*.*.*.*.*.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.

Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.

Сделал, как советовали в интернете. Чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.

[ludmila1172]

АНЕКДОТЫ
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
.*.*.*.*.*.

Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
.*.*.*.*.*.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес запутается.
.*.*.*.*.*.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка; целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
.*.*.*.*.*.

[ludmila1172]

Юмор>Улыбнитесь!