Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[ludmila1172]

Субботние анекдоты
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.

[ludmila1172]

Юмор>Улыбнитесь!

[Леонид Крупатин]

Девушка с фингалом под глазом пишет заявление в полиции: "Любовь у нас с Эдиком вспыхнула неожиданно - когда муж пошёл в магазин за второй бутылкой!"
Врачи делятся на три категории: Теоретики, Практики и Паталагоанатомы. Теоретики - всё знают, ничего не умеют! Практики - всё умеют, ничего не знают. Паталогоанатомы - всё знают и всё умеют... но уже поздно.
Забегает в кабинет сексопатолога армян и просит: "Доктор, дай мне таблетка, чтобы я до утра был мужчиной! Ко мне в гости придёт русский мадам! Дай хороший таблетка!" Врач отвечает: "Таких таблеток не существует, но я сам изобрёл такие таблетки, но ещё ни на ком не испытывал! Если хочешь бери!" Армян схватил таблетки и в дверь... Врач кричит: " Утром зайдите скажите как действуют!" Армян убежал, врач сидит расстроенный, что не записал телефон или адрес. А вдруг не зайдёт.. А вдруг окачурится... Врач ночь не спал, переживал. Идёт на работу расстроенный, вдруг видит навстречу ему идёт похожий на вчерашнего армяна, но в крючок согнулся, ноги заплетаются. Врач подбежал, тряхнул его за плечи, армян глаза открыл, врача увидел, обрадовался: "Доктор! Спасибо!Такой хороший таблетка!" Врач радостно спрашивает: "Ну сколько раз ты смог?" Отвечает: "Вай, доктор! пятнадцать раз!" Врач уточняет: "Ну, баба довольна?" Армян махнул рукой: "Вай, Доктор! Баба не пришла!"

Отправлено спустя 6 минут 11 секунд:
Люда! Я видел, ты снималась в рекламе, где в вагоне метро ты подходишь к молодым людям плотно занявшим сиденье и они активно убегают с места. Скажи, пожалуйста, сколько дней надо не мыться и не менять бельё, чтобы молодых с места, как ветром сдуло? Леонид - коллега АМС.

[ludmila1172]

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

[ludmila1172]

Юмор>Улыбнитесь!

[ludmila1172]

С улыбкой о моде!

[ludmila1172]

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага

[ludmila1172]

Улыбнись

[ludmila1172]

Просто анекдоты


А если кто-то ещё будет ныть о жаре,- тому подключим отопление.
.*.*.*.*.*.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу!
.*.*.*.*.*.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил...
А я помню этот рассказ. "Молекулярное кафе" называется. Илья Варшавский написал.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
.*.*.*.*.*.

Записка: «Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.