Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[Slon275]

Идёт съёмка порнофильма, сидят режиссёр и ассистент с рацией, дубль один, режиссёр говорит "что за хрень, почему у актриссы косметика потекла?" ассистент орёт в рацию "гримёры!, гримёры!!!", дубль два режиссёр говорит, что мол за хрень, почему простынь скомкана? Ассистент в рацию "реквизиторы!, реквизиторы!!!", дубль три, режиссёр - что за хрень, почему у актёра не стоит?, ассистент в рацию - "постановщики!, постановщики!!!".

Идёт съёмка фильма "Титаник". Дубль два, команда "пошла массовка!" Но никаких действий не происходит. Режиссёр говорит 2-му режиссёру - "что за хрень, ведь наняли 2000 человек массовки, где она она???" Тот отвечает - сэр, массовка после первого дубля так и не всплыла...

Жил-был в армии прапор и всё время зверски бухал. Подходит к нему сослуживец и спрашивает "вот зачем ты всё время бухаешь, ведь если не пил бы, то был бы не прапорщиком, а майором", но что ему прапор отвечает "а на фига мне это надо, когда я если выпью, то чувствую себя генералом!".

Добавлено спустя 36 минут 2 секунды:
В школе идёт урок истории, учитель Марья Ивановна начала расспрашивать учеников, у кого кем был дед во Вторую Мировую войну. Спрашивает Машу, та отвечает "у меня дед был артиллеристом, у него на пуговицах пушки нарисованы", спрашивает Петю, тот отвечает "а у меня дед был танкистом, у него на пуговицах танки нарисованы", ну и наконец, как обычно водится в таких случаях, спрашивает Вовочку, тот говорит "а у меня дед в войну был электриком", Марья Ивановна в шоке - "каким ещё электриком, тогда же война была!!!", Вовочка отвечает - "не знаю, каким, но у него на пуговицах по две молнии нарисованы".

Сидит на берегу эстонец и рыбу ловит. В один прекрасный момент он вылавливает золотую рыбку, ну а та ему соответственно отвечает, что мол отпусти меня, я тебе три любых желания исполню. Эстонец берёт золотую рыбку за хвост и со всей дури бьёт её об дерево со словами "р-р-ы-ы-б-б-б-ка т-ты зач-ч-чем гов-вор-ришь соо мн-ной п-по ру-ус-с-ски???".

[Anka159]

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.

[Armristar]

К теме "почему на передачах не дают настоящее бухло"

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.

[Slon275]

Новогодним каникулам посвящается :

Сидит мужик в 3 часа ночи на трамвайной остановке, к нему подходит мент, спрашивает "с какой целью здесь находитесь?". Мужик отвечает "тр-р-ам-мвая жжждуу", мент - "так время 3 часа ночи, трамваи не ходят", мужик " а почем-му р-р-рельсы не уб-б-брали?", мент "гражданин, вы пьяны? а ну-ка дыхните!". Мужик дыхнул, мент после этого говорит мужику "ч-ч-час р-р-раз-з-збир-р-рать начнём!!!".

[pvp]

Задоринки от Михаила Задорнова:

В электричке едет мамаша молодая со своим сыночком, а тот все время бьет ногами бабулю, сидящую напротив. Бабуля просит: «Ну, прекрати, мальчик». А он не прекращает. Она к матери, мол, вы бы сказали своему сыну, что так неприлично. Та говорит: «Я по западной системе - ничего не запрещаю делать своему сыну». Хорошо, у нас сохранились в России нормальные ребята, кореша. Встал с соседнего сиденья пацан, вынул жвачку изо рта, прилепил маме на лоб, и сказал: «Мне тоже родители ничего не запрещали делать!»



Остальное можно прочитать здесь: http://mzadornov.livejournal.com/55418.html#cutid1

[Slon275]

Собрался на совещание злой КГБ, на тему того что надо бы расширить агентурную сеть в Германии и возникло у них два варианта. Один вариант - вербовать нелегальную агентуру из местного населения. Второй вариант - собрать 200 гост-арбайтеров, которых, после краткой подготовки, загрузить в гражданский самолёт и сбросить с воздуха на парашютах на немецкую территорию.
Были аргументы в пользу 1-го варианта, их было больше, однако, 2-й вариант сильно соблазнил сотрудников ГосБезопасности своей дешевизной - уж куда меньше бабла требуется, чем местных жителей вербовать. Да и к тому же - тех надо вербовать на территории иностранного государства ( создание же агентурной сети из немцев, зацепленых в России, чисто конкретное палево - на этом всю агентуру попалить можна - начнут немцы копать, кто там в Россию ездил и пипец котёнку - ссть не будет ), а гост-арбайтеров - цепляй на своей территории и пугай высылкой на родину.
Гост-арбайтеров решено было собрать со всего бывшего СССР. И смысл в этом был немалый - если киргиз или узбек сможет убедить немцев в том, что он тоже немец, то это будет очень ценный сотрудник спецслужб.
Но не без проблем - чтоб агентов после высадки не заполить то нужно, чтобы парашюты срочно заныкать. Потому решено было каждому гост-арбайтеру выдать по лопате, чтоб он мог закопать свой парашют ( и заодно, если за ними немцы погонятся и применят для этого собак, то лопатой можно от собак отбиваться - чуханул собаке лопатой в морду - и пипец пёсику ).
На тему места высадки - требовалась глухая местность, чтоб глаз посторонних по меньше. Идеальным вариантом выбрали высадку в 24.00. на кладбище в глухой германской провинции.
Правда после этого, как про кладбище пошло, то возник вопрос - а может их тогда вообще без парашютов сбрасывать? В чём, кстати говоря, тоже смысл был - любой выживший после такой высадки гост-арбайтер потенциально есть превосходный десантник, ценный кадр для спецчастей ВДВ, для высадки которого не нужен даже парашют! Только и сбрасывай во время войны во вражеский тыл!
А если такой субъект будет узбеком и после этого растворится среди местного населения, а у немцев не возникнет сомнений, что он тоже немец, то это вообще зашибись - охренеть как универсальный кадр : и для разведки идеальный кадр и с самолёта можно кидать без парашюта!

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась..."

Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?


У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...


- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!


В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!


- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он выходит...

Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого
Ющенко?
И тогда мы заживем хорошо?
Нет, просто Бандера станет трижды Героем Украины.


Витя Янукович в 17 лет попал в колонию за грабеж. Ну кто же мог тогда
подумать, что через сорок лет он будет доктором экономических наук,
лидером украинской оппозиции и кандидатом в президенты?
А вот Юля Григян ( Тимошенко ) в 17 лет была честной девушкой. Ну кто же мог тогда
подумать?

Российские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста
против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста
против запрета на проведение несанкционированных митингов.

Политики, обещающие вести Украину в Европу, не уточняют... что в
феодально-средневековую.

На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

[Бурдючок]

***

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.


«Геральдический виверн.» на Яндекс.Фотках

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 3 секунды:

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

[Slon275]

Модная причёская, стильная одежда, кожаные сапоги. Всё это бесплатно! Обращайтесь в гор-военкомат!!!!

[Slon275]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-570" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет...

Новости ВПК:
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
— свободная касса!!!..

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!



Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
©еть

хочешь, про блондинок из нашего офиса расскажу?)
давай
поставили они на печать 200 пустых страниц) угадай, зачем?
нужна была чистая бумага?)
нет)
ну тогда не знаю...
им нужно было отсчитать 200 листов - лень руками считать)и кто после этого блондинки ещё)))

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
я ему: выходи за меня!
он поржал и отпустил...

Как провёл Новый Год?
Не знаю, ещё не рассказывали...

алло! Служба поддержки пользователей?
да, слушаю Вас.
подскажите, какой браузер у меня установлен.
ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!

вчера ночью хакнул компьютер секретной службы США!
чем они занимаются?!
да тоже анекдоты на работе читают.

что делаешь?
еду
ясно, а куда?
еду делаю

cобирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мухаммед
даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Светка, ты так похудела! Диета?
да, картошка
а как готовила?
копала

Добавлено спустя 3 часа 3 минуты 36 секунд:
Прикол со школьной контрольной.

[Armristar]

Slon275,Всё таки предлагаю ржаки про кино или театр сюда писать,хотя про политику наверно тоже можно))).

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

Эротический фильм,на кровати лежит обнажённая итальянка.Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину,мужчина.
- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.