Флудилка. Болталка. Трепалка ⇐ Другие темы

[Promocat]

Всё очень просто! Флудилка для того чтобы флудить! Но флудить, это не значит оскорблять и провоцировать на скандалы!
Помните о том что необходимо соблюдать, не только обшие Правила форума , но и Правила раздела Информация!
С теми кто не хочет их соблюдать, будем бороться! Злостным провокаторам и скандалистам тут нет места! Поэтому, перед тем как что-то написать, подумайте!
Не отвечайте на провокационные посты и оскорбления! Если видите нарушение Правил - нажимайте кнопку "пожаловаться".
Запрещено перевирать никнеймы собеседника с целью его уничижения или провокации на конфликт!
А так пишите что хотите, но не выходите за рамки!
Во Флудилке ЗАПРЕЩЕНЫ политические темы!
Вот в принципе и всё!

[Кими]

Иду на речку. Похожу по воде.

Как же приятно когда мои завистники ждут мои сообщения и фотки...

Наслаждайтесь парнем, бригадиром массовки

Коля,ты опять всех обманул. Обещал ходить по воде,а сам только набздел туда. Вокруг тебя одни пердлявые пузырики плавают да жёлтая вода. Уссус ты наш форумный.

[Кастинг-Фильм]

вот после этого ты всё ещё будешь утверждать, что не одержим демонами?

я нет, я верю в Господа. Бога Иисуса Христа как Сына Божего... А ты как демоновод.. Все бубнишь и бубнишь 2 сутки про своих каких то демонов. Покайся и больше не греши этим... Порвут тебя они.

Отправлено спустя 9 минут 49 секунд:
Ладно мы в баньку.. Вы пишите о бомне свои фантазии, я их собираю.. Потом расскажу за чем... Может отвечу а может и не отвечу.. Я не зависимый от вас и ваших глупых вопросов.. Да и не уважаю я чего то людей которые от зависти готовы глотку порвать, лиж бы им поверили на слово.

[Dobro]

Dobro, не повезло тебе с сожителем.. Понимаю.. Ну ни чего.. Молись... Может станет настоящим мужчиной... И тебе не нужно будет по Массовках скитатся, завидовать другим. С Богом возможно все.

Чёт в лицо ты зассал ему такое сказать. И давно ль я по массовкам скитаюсь? Ась?

С Богом возможно все.

Так ты теперь Бог? Всё, Иисус не катит?

Отправлено спустя 6 минут 52 секунды:

Бога Иисуса Христа как Сына Божего...

Эмммм…. Ты не в курсе, что Бог и Иисус - это не одно и то же? Сам-то понял, что написал, демонами одержимый?

Все бубнишь и бубнишь 2 сутки про своих каких то демонов. Покайся и больше не греши этим... Порвут тебя они.

Про своих? Ни чё не перепутал? Ты не мой, хоть и демон. И что значит "каких-то"? Вот он - лик Сатаны.




Покайся, Колики, и больше не греши этим... Порвут тебя они.

Ладно мы в баньку.. Вы пишите о бомне свои фантазии, я их собираю.. Потом расскажу за чем... Может отвечу а может и не отвечу.. Я не зависимый от вас и ваших глупых вопросов.. Да и не уважаю я чего то людей которые от зависти готовы глотку порвать, лиж бы им поверили на слово.

Вот полюбил-то ты забаненым быть - всё в баньку, да в баньку тянет. А Баня тестя Довгаля не против, что ты в неё ходишь? А то будем потом читать на сайте банькин плач. Дача и собака Довгаля уже пожаловались....

[Кастинг-Фильм]

Покайся, Колики, и больше не греши этим... Порвут тебя они.

эти фотки я специально для тебя выложил... Что бы почитать твои комментарии. Я не ошибся.

Покайся, Колики, и больше не греши этим...

в субботу как обычно, но исповедь. В воскресение как обычно к причастию.
Чёт как то ты вяло пишешь, да и последователи твои куда то разбежались... Давайте выпустите пар уже

[Кими]

А Баня тестя Довгаля не против, что ты в неё ходишь? А то будем потом читать на сайте банькин плач. Дача и собака Довгаля уже пожаловались....

Пусть ходит,лишь бы не по маленькой ( а- то и по большой) нужде,как в речку.
Речка уже жаловалась,что совсем её загладил.

Отправлено спустя 4 минуты 1 секунду:

Давайте выпустите пар уже

Пар пусть банька тестя и её забаныш выпускают.

[Кастинг-Фильм]

Пусть ходит,лишь бы не по маленькой ( а- то и по большой) нужде,как в речку.
Речка уже жаловалась,что совсем её загладил.

Пар пусть банька тестя и её забаныш выпускают

Кими, это точно ты написала? Или твои дети до компа добрались?

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:

вот после этого ты всё ещё будешь утверждать, что не одержим демонами?

История повторяется.
Евангелие от Иоанна гл. 8
48 Бывшие там иудеи стали говорить Иисусу:
– Ну разве мы не правы, когда говорим, что Ты самарянин , и притом в Тебе демон!
49 – Я не одержим, – ответил Иисус, – Я чту Моего Отца, а вы бесчестите Меня.
50 Я не ищу славы Себе, но есть Тот, Кто ищет ее для Меня, пусть Он и судит.
51 Говорю вам истину: кто соблюдает слово Мое, тот никогда не увидит смерти.
52 Тогда иудеи закричали:
– Теперь мы точно знаем, что Ты одержим демоном! Авраам умер, и все пророки умерли, а Ты говоришь, что кто исполняет Твое слово, тот никогда не умрет.

[Dobro]

эти фотки я специально для тебя выложил... Что бы почитать твои комментарии. Я не ошибся.

Вот они - последствия фиктивного брака. Женился, вроде как, на другой, а вся жизнь - чтобы я оценила, да прокомментировала. Сатана Колики, скоро не останется ни одной Заповеди, которую бы ты не нарушил.

в субботу как обычно, но исповедь. В воскресение как обычно к причастию.

Чем причащаешься - красненьким, беленьким или прозрачным?

Чёт как то ты вяло пишешь, да и последователи твои куда то разбежались... Давайте выпустите пар уже

Ну, дык я ж не живу тобой, как ты мной. У меня дела и поважнее есть. Когда хочу - тогда и отвечаю, не жду как собачка каждого ответа.

Пусть ходит,лишь бы не по маленькой ( а- то и по большой) нужде,как в речку

Нуждается человек - бывает. Батраку уже и тубзик барский, деревянный ходить запретили - чё прицепилась?

это точно ты написала? Или твои дети до компа добрались?

Гляжу, ты сегодня нормально так сел на своего любимого конька - пообсуждать чужих детей, родителей. Своих-то нет. Нет, дети чурок до компа добрались, Колямбус.

[Dobro]

История повторяется.
Евангелие от Иоанна гл. 8
48 Бывшие там иудеи стали говорить Иисусу:
– Ну разве мы не правы, когда говорим, что Ты самарянин , и притом в Тебе демон!
49 – Я не одержим, – ответил Иисус, – Я чту Моего Отца, а вы бесчестите Меня.
50 Я не ищу славы Себе, но есть Тот, Кто ищет ее для Меня, пусть Он и судит.
51 Говорю вам истину: кто соблюдает слово Мое, тот никогда не увидит смерти.
52 Тогда иудеи закричали:
– Теперь мы точно знаем, что Ты одержим демоном! Авраам умер, и все пророки умерли, а Ты говоришь, что кто исполняет Твое слово, тот никогда не умрет.

Копировать научился? Поздравлямс - серьёзное достижение для мужика под полтос.

Отправлено спустя 4 минуты :

Евангелие от Матфея гл 11
18 Смотрите, вот пришел Иоанн, не ест и не пьет, и они говорят: «В нем демон».
19 Пришел Сын Человеческий, ест и пьет, и они говорят: «Обжора и пьяница, друг сборщиков налогов и грешников». Но мудрость видна в своих делах.

Затроллить нас решил, что ли? Ок, сам выпросил - я ж тебя запетросяню теперь.

САНТЕХНИК
Я сам по сантехнике работаю - краны подкрутить, раковину заменить, если что течёт - заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Всё чин-чинарём. А они, газетчики, всё перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!

А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: "Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?". Я говорю: "Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти". А она говорит: "А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?". Я говорю: "Не скажите. Вы меня ещё не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра ещё соседка попросила её без очереди обслужить. У неё там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала поллитра поставить". Она говорит: "Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так ещё и пьяный?". Я говорю: "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдёт, пока фланец к патрубку не приладишь". Она говорит: "Вы можете не выражаться?!". Я говорю: "А как ещё скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок". Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "А как ваши услуги оплачиваются?". Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой". Она говорит: "Как! Вы что, после этого ещё и натурой берёте?!". "А чего, - говорю, - не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да ещё и в труднодоступном месте". Она язвительно говорит: "В каком это таком ещё труднодоступном месте?". "Известно, - говорю, - в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, ещё со старухой какой полдня провозишься. У неё уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь - батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Всё мхом поросло. Приходится заглушку ставить". Она говорит: "Так вы что, ещё и к старухам ходите?!". "А от них, - говорю, - больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!". Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется". Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался". Она говорит: "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина?!". "Да уж, - говорю, - не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся". Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?". Я говорю: "Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить". Она говорит: "А он, что у вас не один, что ли?". Я говорю: "Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра". Она говорит: "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?". Я говорю: "Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему всё равно на пенсии делать нечего". Тут и эта трубку вешает.

Ну что такое? И вдруг эта газета мне на глаза попадается. Я как прочитал - опешил! Мать моя! Это о чём же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся! Одно я в результате всего этого понял точно: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает гораздо меньше...

[Кастинг-Фильм]

Ну, дык я ж не живу тобой, как ты мной

то о я смотрю второй день неугомонишся... Строишь и строишь как будто влюбилась в меня... Иди в Храм пока не поздно.
Евангелие от Матфея гл 11
18 Смотрите, вот пришел Иоанн, не ест и не пьет, и они говорят: «В нем демон».
19 Пришел Сын Человеческий, ест и пьет, и они говорят: «Обжора и пьяница, друг сборщиков налогов и грешников». Но мудрость видна в своих делах.

Отправлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Dobro, даже с Козачковым не даёт пообщаться. Жену мою зачем-то трогаешь? Все симптомы на лицо.

Отправлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Вторые сутки, бу бу бубубу. Бубнит как на рынке.

[Dobro]

то о я смотрю второй день неугомонишся... Строишь и строишь как будто влюбилась в меня... Иди в Храм пока не поздно.
Евангелие от Матфея гл 11
18 Смотрите, вот пришел Иоанн, не ест и не пьет, и они говорят: «В нем демон».
19 Пришел Сын Человеческий, ест и пьет, и они говорят: «Обжора и пьяница, друг сборщиков налогов и грешников». Но мудрость видна в своих делах.

Да. Влюбляться в Сатану не правильно. Поэтому нет, не влюбилась.

Шпингалеты

Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче “Чудеса в поле”. Ну вы ее все знаете - там ведущий такой с усами. По фамилии Ябукович.
Прихожу домой, говорю жене:
- Смотри меня в пятницу по телевизору - я тебе привет передам!
А тут же рядом шурин сидит - брат ее. Говорит:
- По телевизору приветы нужны как в морге кастаньеты! - ну шутки у него такие! - Ты бы, - говорит, - лучше ей денег передал.
Жена говорит:
- Да, на шубу! А то перед подругами стыдно - которую зиму в одних варежках хожу. И вообще, как мы живем - даже машины нет.
Я говорю:
- Да я хоть завтра “Жигули” взять могу. Возможность такая представилась - купить “Девятку” за двести долларов.
Шурин говорит:
- И чего же не покупаешь?
Я говорю:
- А никто не продает.
Жена сразу:
- Правильно тебя на телевидение пригласили приветы передавать - пусть вся страна видит, что ты у меня “с приветом”!
А шурин продолжает:
- Ты лучше, когда на тебя камеру наведут, скажи: “Самые лучшие шпингалеты выпускаются на фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила”. А я тебе за каждое такое объявление по пятьсот рублей заплачу.
Я говорю:
- А если меня там про шпингалеты спрашивать не будут?
Шурин говорит:
- А это уж твоя забота. Ведь ты у нас умен не по годам: самому сорок, а ума как у пятилетнего.
Я ему на этого ничего отвечать не стал, а сам думаю: “Вот теперь из принципа столько раз про эти шпингалеты наговорю, что у тебя никаких денег расплатиться не хватит!”
Вызубрил я этот текст, прихожу в студию, Ябукович вопрос задает:
- “Слово из шести букв. Воинское звание маршала Рыбалко”.
Я говорю:
- Какое звание у маршала, я вам затрудняюсь ответить, зато могу сказать, где производят лучшие в мире шпингалеты! Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила.
Ведущий чуть микрофон не проглотил:
- Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю.
Я говорю:
- Правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий так и застыл с микрофоном во рту, а я думаю: “Ага, два раза я уже сказал. Правда, не до конца. Про самовывоз не успел”.
- А родом, - говорю, - маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая. На улице Цюрюпы...
У Ведущего микрофон сам по себе изо рта выскочил. Он говорит:
- Все, с маршалом проехали! Второй вопрос: “Человеческий орган слуха. Слово из трех букв”.
А там учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся и говорит:
- Можно я вам это слово на бумажке напишу?
А я кричу:
- Этот орган - шпингалет!
Ведущий аж застонал:
- Где это вы человека со шпингалетом вместо уха видели?
Я говорю:
- Как где! На улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Вижу, у Ведущего левый глаз как-то так дергаться стал.
- Может, - говорит, - вы лучше пока кому-нибудь из близких привет передадите?
Я говорю:
- По телевизору приветы нужны как в бане шпингалеты. А чтобы шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать... Ведущий говорит:
- Я вас сейчас сам пошлю! Третий вопрос: “Литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира “Гамлет”. Я только рот открыл, он говорит:
- Сразу предупреждаю - это не шпингалет. Специально для тех, кто из Нижнего Тагила, поясняю: первая буква - “Г”. Я говорю:
- Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Тут Ведущий решил тему разговора сменить, говорит:
- Представьтесь, пожалуйста. Как вас зовут?
Я говорю:
- Известно как - зовут меня Шпингалет Петрович. А фамилия - Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий говорит:
- А по профессии вы кто?
Я говорю:
- На букву “Ш”. Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18.
Ведущий спрашивает:
- Интересно, как такие умные на свет появляются?
Я отвечаю:
- Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса. Из Нижнего Тагила, добавочный 03.
Гляжу, у Ябуковича ус отклеился. Но тут время передачи закончилось.
Я домой прибегаю, Шурин говорит:
- Я от своих слов не отказываюсь. Но поскольку с деньгами у меня сейчас худо, предлагаю тебе взять натурой. То есть шпингалетами.
Так что в квартире теперь у меня не повернуться из-за этих ящиков, а поскольку передачу про чудеса в поле вся страна смотрит, то теперь и меня все знают. На улицу выйду - сразу кричат:
- Вон пошел чудила из Нижнего Тагила.