Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[katrin5555555]

Заходит женщина в автобус..места заняты..она осматривает автобус слева направо и говорит:
" А я то думала здесь джентельмены есть.."
Пьяный мужчина , поднимает голову и говорит:
" джентельмены есть, мест нет!"

[konsinel©]

2014- год Лошади...

[Ирина Журавлева]

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

НапряжОметром.....

[katrin5555555]

В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
Голос из зала:
- Клоуны – уроды!
Снова выходит конферансье и говорит:
- А сейчас на сцене – акробаты!
Голос из зала:
- Акробаты – уроды!
Опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас премьера года: смертельный трюк – человек прыгает из-под самого купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, уроды?!

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Разговор деревенских мальчиков:
- Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

[katrin5555555]

Анекдот, увидела в Интернете.
Один парень написал: "У нас замерзла дверь в подъезде, не открывается никак, мой брат, предложил всем соседям выходить через окно в моей комнате на первом этаже за 100 рублей. На мои отговорки он отвечает "Ничего личного, это бизнес".)))))

[сева77]

слесарь сантехник и салага стажер,диалог:
-готово,Мастер!!
-сделал?!!!!!!
-нет,..Сломал!!

[pvp]

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

[Tasha_A]

УТРОМ СМС "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!"
А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!))


В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!


В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда


Поздняя ночь, одесская квартира .
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

[Tasha_A]

Жена мужу ! - Саш , а почему ты всё время злишься и кричишь на меня ? - Да потому что я Виталик ! ! !


В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замерз?
— Ты хочешь кушать!


Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ:
- Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...


Пожарник Иван стоял бездействовал.
Банк горел, кредит гасился.

[konsinel©]

- Вчера написала на грязной машине соседа: “Помой меня!”
– И что?
– Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: “Приходи – помою!”.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?”, “Уже подъезжаю”.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!