Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[ТатьянаК]

.....

[Tasha_A]

- Здравствуте, а Фима дома?
- Фима занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

На свадьбе метательницы молота подружки ловили букет на другом конце города

Пельменная в Одессе.
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

[Oleg Khmelevskoy]

Записка жены мужу:
- Дорогой, я ушла к подруге. буду вечером. Борщ на столе. Вытри.

[Tasha_A]

В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая это то, без чего человек не может жить, а вторая то, что приносит покой?
Ответ: ЖИТО-мир.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?


- Кума, давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем?? Это же экономия какая!
- Давай тогда уж и пить бросим.
- Вот нафига тебе столько денег?


В России 4 сезона: "Холодища", "Ну и грязища!", "Сдохнуть какая жара!" и "Когда же этот дождь, сука, кончится!"

[Назаров Сергей-2]

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама:- Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен:- Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:- Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен:- Один рубль и двадцать копеек...

[Евгений123]

Экскурсия по Парижу.
Экскурсовод:
"Обратите внимание, вот здесь, справа от вас, продажные женщины за 300 франков....... А вот чуть подальше - женщины за 500 франков.......А теперь, уважаемые мужчины, мы сейчас поедем туда, где женщины по 200 франков!"
Мужик не выдерживает:
"Позвольте! Как это всё надоело: вся эта грязь, продажные женщины. А есть ли вообще в Париже, нормальные, порядочные женщины?"
Экскурсовод:
"Да, конечно! Но стоят они гораздо дороже!"

[Roge]

выходит, нельзя

[ТатьянаК]

.....

[Tasha_A]

- Девушка, с Вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника ГАИ!
- Возьмите 1000, я еще не все сказала

- Алло, я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали.
- Нет, б**ть, это вы не туда попали!!!

- Здравствуйте, я из России!
- А чё вы сразу с порога угрожаете?

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!
- А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет, про тебя он не спрашивал.

Мама: - Тетя Маша уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама:- Ну а я что всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала.

[Tasha_A]

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действовало...

Хитрый врач убедил Лену, что фрюорография делается именно на телефон.

- Пап, а давай купим шалав.
- Купим, сынок. Только это лаваш называется.

- Милый, а правда, что я у тебя единственная?
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли???