Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[Иоанна 1998]

Когда у ДПСников кончаются алкотестеры, достаточно попросить водителя повторить фразу "сиреневенький глазковыколупователь с полувыломанными ножками".

А сами-то ДПСники смогут произнести эту фразу?

[Трофимович]

-Четыре!
-Нет, три!

[Трофимович]

[katrin5555555]

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок!
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

1) Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

[kiryanich]

Взрыв мозга иностранным переводчикам:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет!

[JackRassell]

Навеяло последним постом Катрин.
Приходит слепой наниматься на работу в магазин в колбасный отдел.
Деректрисса ему, ну, типа, как вы, слепой и в колбасе разберетесь?
Он - да говно вопрос, выкладывайте колбасу, любую определю.
Ну, выложила первую, он потрогал, понюхал - Останкинская-Папа может. Верно.
Выложила вторую - докторская клинского мясокомбината. Ну, опять угадал.
Короче, третью, четвертую, пятую и шестую опускаю.
Деректрисса уже не знает, как его проколоть...Выкладывает свою грудь на стол, ну, представляете грудь деректриссы магазина, та еще. Мужик трогает, нюхает...
- Подольская.
-Какая Подольская?!?!?
- Улица Подольская, дом 13, квартира 28.

[kiryanich]

- Жизнь - как кружа чая...
- Почему?
- Не знаю, я не философ...


- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно!

[Трофимович]

[Морозов С.]

и о братьях наших меньших ))

[kiryanich]

Можно симпотизировать тысячам, увлекаться сотнями, восхищаться десятками, а любить пятитысячные!