Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[katrin5555555]

Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[Трофимович]

Фотографии в альбоме «Неразобранное», автор Трофимович на Яндекс.Фотках

[Евгений123]

Не знаю, как это назвать - наверное,юмор.
Возвращаясь с прогулки с сыном вечером, вызвали лифт (сын на велосипеде), стоим ждем. Когда лифт почти спустился, подошла еще женщина какая-то,вдруг сынишка выдаёт:
- Папа, я на этом лифте не поеду, давай другой подождём?!
- Почему, Максим? (зачем я это только спросил)
- А эта тетя ведь сейчас с нами поедет, а она страшная!

Пришлось объяснить, что она его не съест ведь в конце-концов

[katrin5555555]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся таким, как "Уголовный кодекс" и "Инструкция к бензопиле".....

[Armristar]

С БАШа:

Сериал "Интерны" должен закончиться так:

врачей сокращают, больницу сносят, на ее месте возводят храм............

[natashas]

домашний анекдот.спрашиваю у внучки 4 года, какие животные похожи на людей ? вы с бабушкой галей похожи на лошадей, а дедушка похож на цаплю. почему ? вы с ней часто смеетесь, а у дедушки ноги длинные.

[Евгений123]

Люблю смеяться над стихами для детей из книги Остера "Вредные советы".
Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Всё, что видит, покупать,
станьте прямо, пятки вместе,
Руки в сторону расставьте,
Открывайте рот пошире,
И кричите букву "А"!
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане! Тревога!"
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползёт и скажет маме:
"Заберите всё бесплатно,
Пусть он только замолчит".

[Tasha_A]

- Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно было сказать: "Сёма, иди работай!"

[Трофимович]

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

****************

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

****************

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

****************

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

****************

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

****************

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

****************

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

****************

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

****************

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

****************

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

[ТатьянаК]

.....