Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[ТатьянаК]

.....

[Назаров Сергей-2]

уть к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы
реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?

Тань--реально езжу на Молодежную к подруге солянку поесть...она у меня такую солянку готовит...уууу
так что в поговорке есть доля истины....

[ТатьянаК]

.....

[sergodanilov]

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.


Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!


- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе:(


- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил...


Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!


Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...


1922 год. Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором!".
2012 год. "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором".


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.


Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".


Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.


Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!


В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.


В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.


Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.


- I`ll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно: - С мамой!


Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".


Ухрюпинские новости. После окончания небольшого косметического ремонта вновь гостеприимно распахнул свои двери малозвёздочный отель "Президент" (бывший "Дом колхозника").


Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Добавлено спустя 5 часов 56 минут 48 секунд:

[Shizara]

-Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
-Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
-Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

[ТатьянаК]

.....

[ТатьянаК]

.....

[ТатьянаК]

.....

[ТатьянаК]

.....

[Андрей_к_83]

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!