Ирин, у тебя гениальный кот-путешественник!!!
Мой при виде чемоданов смывался куда-нибудь далеко-далеко... И выманить его нельзя было ни уговорами, ни вкусностями, ни шваброй из-под кровати)))))
Если обычно он подтягивался к холодильнику просто от звука открывающейся двери или от слов: "Яйцо хочешь?". То при виде рюкзаков-чемоданов даже предъявленное яйцо и запах рыбы не помогали)))))
только хитростью... в день отъезда первый, кто проснулся, должен был, открыв глаза, сразу хватать кота, пока тот не смылся))))
Мои коты боятся даже сумок.. Только коробки уважают.. В сумках их на кастрацию возили, от переносок шарахаются со времен драк - в них тоже возили в ветеринарку..
У меня кот, вообще странный, я его подобрала маленьким на улице, он был жутко больной, я его вылечила и ни капельки не пожалела, что взяла к себе. Он по характеру напоминает собаку, он знает команды сидеть и дай лапу, даже пыталась научить приносить тапочки)), тогда он маленький был, но тапок все таки принес))) раньше я с ним гуляла как с собакой на улице, теперь он гуляет один, приходит только покушать. Обожает воду, когда его моешь в ванной, он мурчит. Не равнодушен к золоту и украшениям, как только видит цепочку, браслет или кольцо, сразу пытается ухватить. Любит смотреть балет, может часами смотреть))) Очень музыкальный, поет на все лады, особенно после того как я ему пою песни))) Умеет вызвать жалость, так что все жители нашего дома думают, что у него хозяева изверги, завели кота и выгнали на улицу. А сам он наглым образом ходит по гостям и попрошайничает
На фотке он висит, схватившись зубами за шнурок, лапы не на полу
Если вам улыбнулось счастье, улыбнитесь ему в ответ!
А это мой Масяня,Мэйсон фон Грей.Ленивый аристократ.Кушает лежа,спит только на спине,и на своей подушечке.В машинке любит спать после стирки.В шкафу-это он от купания прячется-орет дурниной .А в обнимочку-это спят мамины Глафира и Серик.
Shizara:Умеет вызвать жалость, так что все жители нашего дома думают, что у него хозяева изверги, завели кота и выгнали на улицу.
так, ну всё понятно. У Самоедки зверята каскадерские, у Шизары - кот-артист, у Алены Бакай кот-космонавт (не зря же работает в проекте про Гагарина), у Иоанны 1998 интеллигентный кот с зонтиком...
У PVP ну очень красивая Алиска - настоящая мечта фотографа))))
Вопрос: почему это у Аллы-актрисы массовки кот-аристократ? Или Алла у нас баронесса в 120-м поколении?
Произошли эти леденящие кровь события не так давно — двенадцать лет назад. Итак, в одной из квартир города Киева, ввиду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных в то время семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да — именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот, который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было к тому же усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось — он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который, по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу. Надо добавить, что происшествие это происходило в «хрущевке». т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевского творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам «красного креста» выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры. Мораль: Язык твой — враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте!
Мобильная версия
.А в обнимочку-это спят мамины Глафира и Серик.
