Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[CRYFAN]

Я и говорю, очень "актуально" и очень "смешно"

[Stierlitz]

мама го варит что я отфильтруются .

[POL]

Саша ...

[ludmila1172]

Сравнение женщины с.....
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

[ludmila1172]

Улыбнитесь

[VOVA.SEMENOV]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[VOVA.SEMENOV]

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.


Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мужики, если кто в лесу встретит 12 братьев, бухающих у костра, скажите чтобы апрелю больше не наливали.

Ночь, полустанок, в общий вагон поезда заходит мужик таёжного вида с котомкой. А в вагоне биток - не то что лечь, сесть некуда. Мужика не радует перспектива всю ночь в проходе стоять и он быстро находит решение - кидает на пол котомку и начинает ползать под ногами у пассажиров. На вопрос, что он там потерял, объясняет, что вот мол вёз в котомке гадюку, так сбежала, подлая, где-то здесь прячется. Вагон мгновенно пустеет. Мужик ложится на освободившуюся полку, котомку под голову и спокойно засыпает.

Через три часа: Мужик просыпается. Поезд стоит, по вагону шарятся какие-то люди в железнодорожной форме с фонарями.
- Что, приехали уже? - вопрошает мужик.
- Какой нафиг приехали, тут какой-то урод гадюку выпустил, так вагон отцепили, третий час ищем, куда эта тварь заныкалась.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

— Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

В бутик приходит женщина лет тридцати.
Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые.
Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым,
Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник,
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы — дисциплинированные люди.
Вида не подают.
Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз.
Одна. И сдает одно из двух платьев.
Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

[ludmila1172]

Весне дорогу!

[ludmila1172]

Ж Е Н Щ И Н Ы...
О...
Н А С...

Ты хочешь меня бросить?
Для начала меня надо взять...

Ты хочешь завтрак в постель?
– Спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь – КОРОЛЕВА, я имею право на любой ход.

Нравлюсь ли я мужчинам?
Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который РЕШИТ все её проблемы,
а НЕ СОЗДАСТ новые.

Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.
А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––настоящий мужчина.
Очень часто это–– обычная женщина!

[ludmila1172]

А У НАС ПРАЗДНИК!

Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

- Мущщщинааааа... Вы что, летчик?
- Нет...
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

— Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!