Юмор и анекдоты ⇐ Юмор

[ТатьянаК]

.....

[katrin5555555]

Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща....

[Бурдючок]

Улыбнуло...

У каждого свой рецепт для счастья.
У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать".
Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

«Пирожки дрожжевые.» на Яндекс.Фотках

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

«Жираф..» на Яндекс.Фотках

Эх, опасно брать чужой чай – он может оказаться слабительным…

«Привет , липкая попа ! » на Яндекс.Фотках

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю
— Господи, хорошо-то здесь как!

«Тёща» на Яндекс.Фотках

Уснув на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего.

«Солдат спит - служба идёт)» на Яндекс.Фотках

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

http://fotki.yandex.ru/search/%20%2C%D0 ... view/85166


И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

«Фиговый листок» на Яндекс.Фотках

[pvp]

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Воскресенье - как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Не пора ли мне обновить парк носков?

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?" Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

Плохо жить лучше всего в Израиле....

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается. Жена:
- ??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ!......

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами.

Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?"

В России конца света не боятся - его ждут.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Стиральный порошок "Дося"! Выбор тех, кто остался у разбитого корыта...

[alishia]

Встречаются два друга,а у одного под глазом фингал светится. -Что с тобой? -Да вот,понимаешь,пошёл в кино,а там передо мной сидела тётка,а когда встала,то у неё платье в попу забилось. Ну,я выдернул,а она мне в глаз... Через несколько дней встречаются,а у того под вторым глазом синяк. -Ну,а теперь что? -Да вот,понимаешь,пошли мы тут с приятелем в кино,а перед нами опять эта тётка сидела,ну и опять у неё платье в попу забилось. Ну,друг выдернул,а я и говорю ; Она этого не любит:-и обратно затолкал...

[katrin5555555]

Люблю коллекционировать забавные названия магазинов и всевозможных заведений.
Вот, например, в славном городе Саратове есть трактир "У тёщи". Видать, любимое место всех местных мужчин....

[alishia]

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

[katrin5555555]

вглядись в лик огурца....

[алла art]

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

[мегастартв1979]

несколько напечатанных на принтере купюр на долго отобьют охоту у вашей жены лазить у вас по карманам