Мобильная версия
Перед съёмками удалось поспать только четыре часа, поэтому до обеда из меня ничего не выписывалось кроме нелитературных продуктов. Кофе и неудобные пластиковые кресла на трибунах не прибавляли бодрости, но до обеда я всё-таки дотянул. Покормили тарелкой гороховой жижи. Переваривал эту одухотворённую народным эпосом пищу во сне на полу. Кто-то любезно бросил баннеры для съёмок. Ещё не разу в жизни я не был так благодарен рекламным плакатам. После побудки вдохновение из меня так и попёрло целыми ароматными абзацами. Так что извините.
Съёмки предполагались в бассейне МЧС. Это абривиатура министерства по чрезвычайным ситуациям, которые случаются чрезвычайно неожиданно. Родители меня выращивали на втором этаже пятиэтажки в небольшом совхозе. Мама работала в местной столовой в пяти минутах ходьбы от дома, чтобы было удобней следить за ростом своего цветка жизни. Из-за ограниченного количества и плотности проживания населения приходилось жить вежливо. Если кто-то чихал не тем местом в начале поселения, то дойдя до его околицы, ему желали не закусывать молоко солёными огурцами. Я был очень воспитанным ребёнком, но в шестом классе мне всё же удалось поджечь туалет в нашей квартире. Не стану описывать, как я добился таких результатов, так это могут прочитать дети. На запах свежеприготовленных продуктов складываемых в этом хранилище, сбежался весь подъезд.
Тушили всем миром водой из крана и нелитературными заклятиями. Весело, с огоньком и сожалениями о малой площади пожара и моей неотвратимой награде за организацию и проведение столь интересного эвента. Хотя они сами расширили рамки этого мероприятия. Общими усилиями они залили квартиру на первом этаже до состояния бассейна. Кто-то сбегал и рассказал маме радостную новость о произведённых улучшениях наших жилищных условий. К сожалению, всё сделали до её прихода, и она не смогла поучаствовать в этом веселье. Все поняли её расстроенные чувства и разошлись по своим квартирам. Напоследок посоветовали объяснить мне, как пользоваться спичками, чтобы в следующий раз было ещё веселее.
Она скрутила полотенце и протолкнула инструкцию по пожарной опасности через более мягкие ткани моих нижних полушарий. Она всегда так поступала, когда какое-нибудь трудное понятие не проникало через твёрдую кору моего верхнего детского мозга. Очень доходчиво. Инструкция так отчётливо врезалась в память полушарий, что до сих пор при упоминании о пожаре они чешутся, при прикуривании сигарет сжимаются, а при виде открытого огня стремятся спрятаться внутрь тела, как в воронку чёрной дыры. На месте министерства, я бы взял этот метод инструктажа на вооружение и создал на его основе авторскую шоу-программу. Глядишь и трагических ситуаций с ТЦ было бы меньше, да и рейтинг у передачи был бы выше, чем у Дома-2.
По приезду на место, стало понятно, что будут снимать соревнования по фридайвингу. Сам я не ихтиолог и плохо разбираюсь в подвидах водоплавающих. Сами ныряльщики говорят, что они улучшенная модель дайвера. Называют себя ихтиандрами. Я бы назвал их ихтижадными, решившими сэкономить на снаряжении. Из подводного оборудования у них только огромная железная подкова на шее. Вероятней всего на удачу, так как других средств спасения у них нет. Половина массовки стала зрителями на трибуне, треть оказалась пловцами, остальных распределили на судейство и операторов с фотоаппаратами и камерами. Один оператор очень вдохновенно вошёл в роль и тесно сроднился со своим аппаратом на плече. При съёмке дубля он стрелял своим плечевым гаджетом во всё что движется. Изображал инопланетянин из фильма «Хищник». Кого-то из спортсменов даже ранил. За это тот хотел вытащить его череп из скальпеля на память. Оператору удалось убедить земного ихтиандра, что это не по сценарию упомянутого блокбастера. Тот согласился и отпустил его в бассейн вместе с камерой. Прошу прощения, но с момента ранения спортсмена было литературное отступление от правдивости репортажа. Решил добавить немного экшена в скучное повествование о кинопроизводстве.
В принципе ничего не происходило. Пришлось наблюдать за спортсменами из массовки с трибуны зрителей, которым я буду три последующих дня. О мужчинах умолчу, дабы не навлекать на себя обвинения в латентности. Стоит выпустить маленького воробья, и он вернётся к тебе птерадактелем слухов. Как пример. Стоило одому АМСу в буфете сказать, что он любит бригадиров только за большие деньги, как разговор сразу оживился и перешёл на тему о заднеприводных машинах и прочистке канализационных труб. Так что лучше о женщинах. О пловчихах могу сказать только ... спина. Своей трапециевидной формой она вызывала у меня комплекс мужской неполноценности и отбила охоту описывать сферы внимания мужчин.
В помещении бассейна акустика была очень хорошая. Когда нам кричали «Тихо», эхо ещё пятнадцать минут носилось по бассейну, а потом улетало умирать в коридорах. Громко, но культурно. Вероятно, команда проекта не хотела, чтобы на площадке появился призрак АМСа «Кто-то из толпы». Про эту легенду мне рассказал знакомый в курилке. На одном большом-пребольшом историческом проекте пришла большая-пребольшая массовка. Ка люди ответственные они заранее тренировали «гур-гур» для записи звукового дубля, чтобы в нужный момент не ударить лицами в грязь. Режиссёру не понравилась тренировка и он обратился к народу на понятном, как ему казалось, наречии.
- Толпа, заткнитесь! – громко поставленным голосом неврастеника проорал режиссер свою просьбу.
- Пошёл ты на «три весёлых буквы» - ответил ему призрак «Кто-то из толпы»
- Кто это сказал? – вероятно, режиссёр хотел познакомиться лично с обладателем этого чудесного гласа народа.
- Кто-то из толпы! – ответил всё тот же «Кто-то из толпы»
По тональности ответа режиссёр понял, что это призрак актёра второго плана «Кто-то из толпы». Он испугался его второго пришествия и в дальнейшем обращался к массовке громко, но культурно.
П.С. На фото радужный ихтиандр Плюшкин. Читайте «Закадрочный дневник» на моём канале в Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c5d77863abb1200adf77805
