Закадрочный дневник АМСа ⇐ Юмор

[Славаблуд]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 1

Всё начиналось как обычно. Звонок, вызывной, сбор на месте посадки в автобусы. После отметки нас посадили в экскурсионный автобус, а это вам не рейсовый, где действуют законы городских джунглей. Это когда быстрее, сильнее и выше. Кто сдал эти три норматива, того и трон свободного места. Но стоит вам наклонился больше чем нужно за упавшей короной, то разогнувшись, можете оказаться свергнутым. И это в лучшем случае. Самыми приспособленными к этим диким условиям существования в общественном транспорте, как ни странно, адоптировались бабули-одуванчики. Такое ощущение, что входя в переполненные автобусы, в них вселяется дух Ареса со всем его небесным воинством. И им уже не важно, Титан ты или херувим. Всех сметут в этой игре престолов. Я стараюсь избегать с ними столкновения в открытом бою этого замкнутого пространства. Хочу дожить до их преклонного возраста и обрести их силу.

В экскурсионных автобусах всё не так. Там у каждого свой трон, поэтому мы все сразу стали культурными монархами занятыми великими мыслями о народе на время поездки. Законодательство российской автоинспекции запрещает возить коронованных особ стоя, опасаясь порчи обшивки потолка коронами. От этого водители автобусов очень нервничают и позволяют себе критиковать вышесидящих представителей мира сего за принесённые с собой еду и напитки. Они считают это недостойным этого сана и предлагают оставить эти излишки людям, как символ отречения от бренности бытия. Некоторые были не согласны. Но перечить никто не осмеливался, так как все были заняты удержанием себя на троне. Бремя власти не самое лёгкое занятие. От постоянной работы мягким местом наступает атрофия мышечных тканей. Поэтому по приезде на место все опять стали сдавать нормативы в буфете, туалете и других программах съёмочной олимпиады. А дистанции там оказались не шуточные.

Немного скучного описания для тех кто там не был, чтобы понять масштаб и бюджет этого эпического муви. В одном павильоне располагались огромные сектора: для четырёхсот современных военнослужащих, исполняющих роль исторических военнослужащих 19-го века. Далее шли сектора для костюмов, реквизита, светящейся яркими лампочками гримёрки и зоны буфетов. Чтобы посетить все места быстро, между этими секторами нужно было перемещаться на электрокаре. Второй павильон такого же размера был обтянут синим хромокеем и усыпан искусственным снегом. В углу за трёхметровым забором скромненько ютилась деревянная постройка размером с гостиницу.

Третья площадка была оборудована на открытом полигоне. С двух сторон он был тоже обтянут синей тканью, с двух других его оградили от реального мира палатками для персонала, техническими машинами и модулями сбора продуктов жизнедеятельности этого киношного поселения. И весь этот бюджет предполагалось потратить на пять минут фильма, а их там предполагается больше ста. Поэтому весь процесс находился под неусыпным контролем дул орудий боевой техники, военных с оружием, министра обороны и самого Путина. Пока только на плакатах. Обещали, что обязательно кто-то приедет лично, если хоть один рубль будет использован не по назначению. Хорошо бы Путин. На плакатах он кажется добрее, чем танковый батальон.

В первый день моего присутствия на съёмочной площадке было около тысячи человек массовки. Вся эта масса людей была разбита по группам. Самой массовой была группа солдат, потом по нисходящей простолюдины, горожане, офицеры различных видов, кони и олени. Олени тщательно скрывались под разными персонажами, но опытный взгляд профессионалов каждого сектора вычислял их из общей массы и объявлял во всеуслышание. Вероятно это у них игра такая «Найди оленя». Больше всего оленей обнаруживали в секторе солдат. Вероятно, они там организовали базовое стойбище, откуда они совершали набеги на другие пастбища. Во время съёмок пара оленей пряталась в меня. Я люблю животных, поэтому я их не выдал.

Ну вот, вроде бы концепт предстоящих съёмок нарисовался. Детали полотна буду прорисовывать по мере свободного времени и сил.Читайте «Закадрочный дневник» на моём канале в Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c5d77863abb1200adf77805

[Славаблуд]

Союз спасения / Часть 2

В секторе военнослужащих солдаты в шинелях того времени репетировали во сне роль убитых при столкновении на сенатской площади. Практически идеально, если бы не храп. В перерывах между репетициями они пили чай так, как будто вели войну на полное уничтожение воды в радиусе действия их пищеварительной системы. Очередь от бачка с кипятком перемещалась к уборным и обратно нескончаемой вереницей. Так совершался этап круговорота воды в природе нашего павильона. Судя по развешенным каждое утро панталонам, утечка всё же была. Но это были лишь капли упавшие не в море. Хорошо что это был не полный цикл круговорота. Хотя если учитывать на что способны наши секретные военные технологии, воду лучше пить из бутылок. При перемещении из одной локации в другую они булькали, как вскипающий чайник. При попытке закурить сигареты тухли от напора воды.

В большинстве случаев это были наши сигареты. Что хочу сказать, если наши военные стреляют из своего оружия так же, как из наших пачек, то Родина может спать спокойно. Для разоружения превосходящего материальным обеспечением противника они применяли экстрасенсорную тактику Кота в сапогах из мультфильма «Шрек». Под действием молящего взгляда котейки люди теряли волю и готовы были расстаться не только с сигаретами. Некоторые дамы готовы были пожертвовать на нужды армии честь и достоинство, но солдатам нужны были только никотиновые патроны.

Маленькое отступление на позиции своего прошлого. В своё время меня тоже посадили в долговую яму нашей, тогда ещё советской Родины на два года. Не помню, чтобы я что-то брал у неё в долг, поэтому решил эмигрировать в институт с военной кафедрой. Нас таких умных было много, а у государства был неурожайный год на солдатиков. Поэтому через год государство нас выследило и сняло отсрочку со всех высших учебных заведений, чтобы мы таки пополнили казну своими телами. В учебке старослужащие сержанты мне очень доходчиво всё разъяснили прикладными методами. Они прикладывали свои доводы к разным частям моего тела до тех пор, пока сознание не приняло факт моего финансового банкротства перед обществом.

Благодаря этой школе рукопашного мастерства я осознал свою криминальную сущность и постиг основы индивидуального предпринимателя. В армии я научился пить, курить и материться, как настоящий сапожник. По совместительству приторговывал прикладным искусством доводов непонятливым новобранцам. За последний довод меня даже хотели премировать дополнительными тремя годами службы в войсках строго режима, но решили заменить на полугодовой отпуск в жаркой точке подшефного нашей армии государства на тот момент. Короче говоря, через два года я расплатился по долгам с государством и меня отпустили свободу. Вернулся домой настолько достойным и полноценным гражданином своей страны, что меня даже родная мать не узнала.
Читайте «Закадрочный дневник» на моём канале в Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c5d77863abb1200adf77805

[Лукин Андрей]

Вообще, для большего эмоционального восприятия неплохо было бы вводить в текст фоторяд(по типу блога) Это качественно улучшает восприятие текста.
Примеры:....Режиссёр классный. Не знаю, как он, как режиссёр, но очень похож на счастливого Кевина Спеси, до секс-скандала, только улыбка намного лучше. Знаете, такая неожиданно человеческая для киноиндустрии.

...или..
...В секторе военнослужащих солдаты в шинелях того времени репетировали во сне роль убитых

ну и т.д....

[Ольга Нарядная]

"И швец, и жнец и на дуде игрец!" - вот этого не хочу. Продукт настолько сочный, литературно доступный и легко усвояемый, что все "недостающие" картинки возникают сами собой. Пишите Ваши закадрочные, докадрочные и внекадрочные рассказы, а наше живое воображение само всё дорисует! А если всё-же и решите сдобрить Ваше блюдо пошаговыми рекомендациями по приготовлению, не переборщите с фото действа, а то и читать не захочется, наешься одними картинками!

[Di-S]

Настолько классно написано, что фотографии и не нужны - мы с этим сталкивались и прекрасно представляем, как все это выглядит
Слава, спасибо Вам большое, прочитала на одном дыхании не отрываясь! Жду продолжения!

[Виктория Цыганкова]

Очередь от бачка с кипятком перемещалась к уборным и обратно нескончаемой вереницей. Так совершался этап круговорота воды в природе нашего павильона

))
Предлагаю потом создать рубрику: "Лучшие цитаты от Славаблуда!"

[chexovskiy]

что фотографии и не нужны - мы с этим сталкивались и прекрасно представляем, как все это выглядит

Да может и не все, НО фото будет самое лучшее дополнение к вышесказанным словам) Страна должно знать героев в лицо)

[katrin5555555]

Страна должно знать героев в лицо)

А не обидятся? Особенно в том случае, если идёт обсуждение процесса круговорота воды в природе...

Дело было вечером,
Делать было нечего...
Славблуд дневник писал,
Форум истово читал...

Гениальным дневником
Восхищались вечерком...
А наутро снова в бой!
Слава! Мысленно с тобой!!!

[chexovskiy]

А не обидятся?

Екатерина, ну почему должны обижаться на то, что естественно?))) Фоторепортаж чаще интереснее самого рассказа)))

[Славаблуд]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 3

Как я уже говорил, мне повезло попасть в групповку. Случайно повернулся под потребность в конногвардейцах. Это такой подвид боевого кентавра с мордой гвардейца, с гривой на шлеме, с попоной мундира, панцирем черепахи на торсе, сбруей обвеса по периметру всего этого и уздечкой из усов и бакенбардов. Как они в этом воевали непонятно. При попытке посмотреть вниз, можно было задохнуться, так как панцирь передавливал горло. Поэтому малую нужду приходилось справлять по памяти, отрабатывая стрельбу по невидимой мишени. О большой лучше было не думать. И не только из-за костюма. Под ним мирно потело несколько слоёв утепления, так как предупреждали, что скакать будем на морозе. Короче говоря, после полной трансформации образа в гримёрке, я был как конь на свадьбе. Морда в цветах алой розы, а круп в мыле.

Стою я в этом потосберегающем хэллоуинском наряде, никого не трогаю. Разве что чуть-чуть ощупываю глазами подходящий материал. Не извращённого удовлетворения ради, но описания для. Костюмы женщин простолюдинок были великолепны. Они давали простор для творческой реализации мужчин, как скульпторов эпох возрождения. Из каждой бесформенной глыбы кафтана, можно было легко высечь глазами любую фигуру от Натали Портман до Моники Беллуччи, от Рубенской красавицы до Венеры Милосской, при этом с руками. Не хотите себя ограничивать рамками? Можно слепить очаровательного личного Франкенштейна из составных частей любого размера и принадлежности. И даже после отсечения тела от плевел этого скирда одежды, там еще оставалось много места для самого ценного, что есть в наших женщинах. Для непостижимой русской души, прекрасных мыслей, женской логики и всего её гардероба.

Вдруг ко мне подкрадывается одна из этих скрытых шедевров скульптуры и наносит коварный удар по самому уязвимому месту мужчины. В область тщеславия. Прижала меня глазами к стенке и потребовала автограф. В случае сопротивления грозила кошмарами популярности различной степени тяжести и сроком за разглашение совсекретной информации АМСов в своём дневнике. Тщеславие от удара распухло. Вероятно оно получило травму не совместимую с восприятием реальности. У женщины зажёгся нимб и выросли крылья. Ангел сказал, что будет за мной следить на страницах форума, взмахнул крыльями и растворился в россыпи звёзд актёров второго плана. Чтобы понять, что это не сон, ущипнул соседа. По болезненной реакции понял, что это на яву и что в следующий раз лучше ущипнуть себя. Это менее болезненно. Судя по всему, я немного переборщил с кофе или в буфете печеньки были с голландской изюминкой.

После такой шоковой терапии тщеславия я понял, что моя жизнь никогда не станет прежней. Придётся гримироваться дома, чтобы избежать толп очарованных поклонниц и оваций их поклонников по моей печени. Сразу захотелось пойти перегримироваться из конногвардейца просто в коня. А лучше в лошадь, чтобы не вычислили по первичным признакам. Признаки могли пострадать в первую очередь при выражении их обожания. А как я потом буду общаться с поклонницами и оставлять автограф на память о встрече с распухшим тщеславием. Хотя это скорее плюс. Ещё нужно будет побеспокоиться о своей безопасности и купить себе охрану. Прикинул свои материальные возможности АМСа и понял, что могу рассчитывать только на бесплатную справку о невменяемости. Но если хорошенько отрепетировать проявления звёздной болезни и пройти полугодовой интенсив в актёрской палате Кащенко, то можно стать номинантом на премию «Белый билет». С таким портфолио ни один маньяк не страшен.

От этих тревожных мыслей меня спасло приглашение пойти сниматься на площадку, а не в проходе. В периметре съёмочного павильона конногвардейцев разместили в самом дальнем углу от камеры и попросили сыграть сборную России по футболу после последнего матча на чемпионате мира. Среди нас был единственный актёр с большой буквы. Своей профессиональной подготовкой к дублю, он вдохновлял нас на поражение. Обратившись лицом в сторону хромокея, он о чём-то с ним долго шептался. Потом силой мысли без какого либо программного обеспечения, рисовал на синем полотне Мельпомену, и молил её о метком актёрском выстреле в режиссёра. От полученных эмоциональных ранений тот должен был скончаться у него на руках, умоляя сыграть главную роль в следующем проекте. Настоящий актёр. Я вот на необъятной синеве хромокея видел только огромный гамбургер и запотевшую кружку пива.

После завершения съёмок в автобусе пахло ароматом трудового дня, вырвавшегося на свободу из плена зимних костюмов. Через пять минут поездки в клубах этой амброзии я впал в забытьё. Сквозь наркотическую пелену слышал, как девушка на заднем сидении призналась своему соседу о тайне своего рождения у окна в контексте открытости для новых впечатлений. Кто-то пытался захватить автобус и угнать его за границу в Мытищи. Чьи-то челюсти перемалывали прихваченные из буфета печеньки и другие галлюцинации. По качеству прихода можно судить, как плодотворно я поработал в свой первый съёмочный день на этом проекте.

П.С. Спасибо всем за лестные отзывы. Без этих творческих звездюлей по мягкому сердцу, я как без пряников. От отсутствия массажа мягких тканей и углеводистой диеты становлюсь ужасно нервнопаралитическим. Начинаю пихать в рот всякую гадость вроде себя. А я на вкус и вредность, как перезрелая газета, времён свинцовых красителей.
По поводу фото-иллюстраций. Я не сторонник публикаций фото чужих лиц и съёмочных процессов без разрешения владельцев. Да и фотограф из меня никудышный, но если нужно, то на фото я загримированный от нападения поклонниц.Читайте «Закадрочный дневник» на моём канале в Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c5d77863abb1200adf77805
…