Закадрочный дневник АМСа ⇐ Юмор

[Фролова Наталья]

хороша лошадка, а ваш текст - читаю по гипотенузе , нет времени на переваривание.

[Ольга Нарядная]

По качеству прихода можно судить

Вячеслав!
Честно, лично для меня такая ржака буквально в каждой капле искуссно приготовленного Вами зелья...
Пью, пью и ещё хочется!

[Славаблуд]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 4

На второй день предполагалось сниматься на улице. Народная молва грозила глобальным похолоданием вплоть до обледенения коней. В этом случае, их отходы жизнедеятельности замерзали бы на выходе и разбивались осколками наших надежд, так как не смогли бы обеспечить темпы глобального потепления в зоне наших боевых действий. При ожидании костюма, хотел дезертировать из конногвардейцев в простолюдины, из-за их теплосберегающей одежды, но после того как коллега сообщил о возможной сумме гонорара для груповки, я готов был сниматься обнажённым конём в одной попоне. В результате утепления, пот катил с меня градом из всех щелей. Единственным одинарным комплектом одежды на мне была только кожа. Я больше был похож на многослойного Чиполлино с конским стеблями на голове, чем на бравого конногвардейца. При ожидании выхода на улицу старался не шевелиться, чтобы не затопить ботинки собственным потом.

Помимо напасти с холодом обещали десятибалльное нашествие министра обороны. До этого я видел этот природный катаклизм только по частям. И то по телевизору. В связи с надвигающейся угрозой въезд на территорию парка запретили автобусам, самолётам и оленьим упряжкам Деда Мороза. Бутафорское оружие выдавали по справке от ИГИЛ. В ней должно быть указано, что ты не числишься в их запрещённой организации. Если такой не было, требовали доказательств от нарколога, психиатра и налоговой инспекции, что косвенно доказывало их тесную связь. К сожалению, он так и не смог обрушится на нас своим ненастным присутствием. Пронесло. Особенно администрацию парка. Запах своей радости они политкорректно свалили на лошадей участвующих в съёмках.

И ещё немного о естественном и небезобразном. Модули сбора продуктов жизнедеятельности съёмочной группы на открытой площадке были оборудованы приёмником фирмы «Океанус». При передаче своих продуктов меня преследовала мысль, что отверстие в центре этого сантехнического оборудования это лунка для зимней океанической ловли или иллюминатор подводной лодки, плывущей в океане этого добра. Правда, в костюме кентавра зайти в этот отсек субмарины не так просто, не говоря уже о ловле своего живца под толщей одежды. Особенно если сзади тебя торопят следующие рыбаки жаждущие захоронить в глубинах этого «Океануса» ядерные послеобеденные отходы своего производства. У этих сантехников либо хорошее чувство юмора, либо они из общества Гринпис. Таким образом, напоминают нам о глобальном загрязнении окружающей среды.

Сцена, которую снимали на улице, была насыщена стрельбой из оружий, пушек и горла ассистента режиссёра. Солдаты стояли в строю, горожане и простолюдины волновались, каскадёры падали с коней, а мы кувыркались по снегу, изображая выживших кентавров после расстрела. И так с утра и до захода солнца нами игрались в солдатиков творческие дяди. Толи наигравшись вдоволь, толи их тёти позвали домой кушать, но так или иначе нас отпустили восвояси до завтра. Дяди обещали придумать новую игру на свежем воздухе, а воздух обещал стать свежее до минус двухсот градусов по шкале нашего ужаса. После такого напутствия я спешил домой посмотреть этот триллер хотя бы несколько часов во сне, чтобы свыкнуться с мыслью о неминуемом обморожении.

Тема зимней рыбалки преследовала меня и в автобусе, который увозил меня из этого напряжённого и холодного съёмочного дня. Рядом со мной один высокий усатый актёр второго плана активно прикармливал комплиментами симпатичную плотвичку. Судя по вилянию её хвоста, она была не прочь, чтобы её сегодня подсекли. Но тут случился облом. Рыбачёк нечаянно зацепился языком о рядом сидящего любителя зимней рыбалки и утонул в пучине разговора, запутавшись в леске, крючках, блесне и прочей неэротической снасти. На месте плотвички я бы надавал ему лещей по его бестолковой мормышке. Что я вам скажу рыбаки. Самая лучшая зимняя рыбалка в тёплой палатке из одеяла, голыми руками и на живца. Вот помню ловил я как-то одну… Но этот случай для другого дневника.

П.С. Вот этих бы рыбаков я послушал с удовольствием (Прошу прощения за мувитон)) Читайте «Закадрочный дневник» на моём канале в Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c5d77863abb1200adf77805
…



Отправлено спустя 5 минут 12 секунд:


ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 5

Весь третий день снимался в павильоне с двухметровым забором между ног. Таким забористым недугом страдало ещё человек двадцать. Остальные были подзаборные. Не подумайте плохого. Люди то они хорошие, но так сложилась актёрская жизнь на сегодняшний день. Мы должны были забрасывать солдат поленьями. Меня засыпали по ноздри белыми стружками пластмассы. Пахло химией, зато сразу видно зима.

О снеге отдельно. Я завязал с криминальным прошлым предпринимательства ещё десять лет назад, но на этом проекте не удержался. Это у меня генетическое наследие советского прошлого. В войну дед таскал в трусах колбасу с завода, чтобы прокормить пятнадцать родных душ. Мама с той же целью и в той же таре проносила спирт через проходную института Мечникова. Отец натаскал из своей телемастерской бракованных деталей на семь исправных телевизоров. Я же, как нерадивый последователь семейных традиций, таскал со съёмочной площадки искусственный снег целыми сугробами. Раздеваясь дома, я оказывался по колено в пластмассовом снегу. Глупо и бессмысленно? Зато красиво. В доме тепло, а у всей семьи снег хрустит под ногами и на зубах. Только вот не тает сцука.

Вернёмся к нашим баранам. После первого кадра к нам подбежал ассистент режиссёра и сказал, что наша игра похожа на вышибалы в пионерском лагере Освенцим. Он же хотел видеть в нас горилл Бразилии, изгоняющих английских колонизаторов из джунглей. То есть мы должны были мычать, махать руками и бросаться в солдат предметами первой необходимости при розжиге костра и строительства поленниц около бани. При этом ещё должны исполнять воинственный танец ирландской команды по регби. В следующем кадре я бросался настолько сердитыми взглядами, что они могли убить целого коня императора, а не только часть российской армии 19-го века. Слава богу, что промахнулся.

Остальные съёмочные дни не отличались разнообразием наших пыток. Так что напишу о том, что меня больше всего занимает в этом процессе. О людях. Начну резекцию с актёров. Как я уже писал, бюджет этого фильма был с гору Арарат, так как его финансировало государство. К этой священной горе потянулись паломники с самых высоких рейтингов актёрского мастерства. Адептам второго и третьего эшелона актёров даже плюнуть в эту священную гору было некуда, не то чтобы урвать кусочек этого финансового артефакта.

Императора играл актёр, при взгляде на которого женщины репродуктивного возраста падали в предродовой обморок от его красоты и таланта длинной 190 сантиметров. За этот недостаток все женщины страны готовы закормить его борщом до полусмерти, чтобы он не смог сбежать от своего счастья. Ему оставалось только следить за тем, чтобы не умереть от обжорства. С таким комплектом комплексов ему никогда не суждено познакомится с мусоропроводом, пылесосом и другими прелестями обычного среднестатистического мужчины. Я хоть и плохо разбираюсь в мужской красоте, но готов признать, что он гораздо симпатичней меня.

Да что там скромничать. Он был даже симпатичней своего коня. А тот был в серийном ряду коней, явно последней моделью Мерседеса цвета женской мечты о принцах, то есть белый и пушистый. Это конечно не итальянский мачо Феррари, но далеко не лошадь Пржевальского. Лично я по этой классификации являюсь байстрюком внебрачного связи «Запорожца» и пони. На самом деле, я его не виню. Он же не виноват, что родители выкормили из него коня-мерседеса с ксеноновыми фарами, огромной загородной конюшней с бассейном и высококалорийным газоном. Слава богу, что женщины модельной анорексичности не выстраиваются в очередь, чтобы хлопнуть по крупу моего бампера и сделать селфи на моём капоте. Я не вегетарианец ни разу. Я люблю мясо и кровь с молоком.

Бенкендорфа играл не менее родословный жеребец из породистой актёрской династии. Он уже сошёл со спринтерской дистанции малолеток, и щипал травку славы на поле женщин бальзаковского возраста. Те косились под его взглядом, как наливные травы под тяжестью слёз умиления на глазах. Падали у ног и сами готовы были укладываться в снопы для его прокорма. Судя по его высокомерному аппетиту, у него была язва размером с чёрную дыру. Толи в организме, толи дома. Так или иначе близко к себе не подпускал, с рук автографы не раздавал, фотографироваться разрешал только со своим конём. Вероятно, считал его более фотогеничным или боялся обострения домашней язвы.

А вот тот, кто играет Рылеева, мне нравится. Несмотря на то, что он уже не мальчик, у него такой по-детски испуганный взгляд романтического жеребёнка. Кажется, что он только что вылез из утробы матери-кобылы и не понимает, как попал в этот Садом кино с Гаморой режиссёра. И играет очень проникновенно, с надрывом, страстью и полной отдачей. Не буду шутить на его счёт. Респект ему и пацанская уважуха.
Читайте «Закадрочный дневник» на моём канале в Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c5d77863abb1200adf77805
На фото: Так я себе представляю раздачу гонораров ))
…

[Ольга Нарядная]

Да Вы, мадам, запойная.

Да! Запойная!
Рассказы Вячеслава, как глоток прохладного шампусика в летний зной, с лёгкими пузыриками, которые приятно щекочут язык!

[Di-S]

Я не поленилась и скопировала всё в один файл. Сохранила себе. Будет грустно - буду перечитывать.
Вячеслав, спасибо огромное!

[Славаблуд]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 6

Часть 6

О любви и всякой-всячине.

На шестой день от безделья подошёл к саням и потрогал хлястик хлыстика. Подскочил ямщик и стал рассказывать правила поведения в музеях на арго, которым он разговаривает с лошадями. Родился и вырос я в колхозе, так что этот лошадиный язык я понимаю. Цитировать не буду, но из его длинного вдохновенного ржания следовало, что таким отмороженным как я, трогать собственность конюха можно только глазами. Захотелось обидеться ему в лицо тупым предметом. Например, шуткой, но в воспалённом мозгу были только остроты. Переходить к интимным ласкам на первом свидании не хотелось. Могли наказать за публичные прелюбодеяния. За него то лошади впрягутся, а меня выгонят в извращенной форме без денег. Поэтому решил использовать самое эффективное в интеллектуальной прелюдии тупое выражение лица.

С другой стороны, может у него с этим хлястиком связаны дорогие сердцу воспоминания. Например, этот хлястик может трогать только круп коня или круп самого ямщика. Да мало ли причин для такого трепетного отношения к орудию пыток. Интим - это святое. Например, я не люблю, когда языком трогают мои ушные раковины. Для кого-то эта гигиеническая процедура афродизиак, а у меня от этого односторонний паралич тела. Так что его можно понять и простить.

Но эта лавстори не закончилась и повторилась на следующий день с теми же прелюдиями и комплиментами в мой адрес. Более того он привёл ко мне ассистента режиссёра по массовке в качестве свата. По моему недвусмысленному взгляду, ассистент догадался, что взаимностью я ему не отвечаю и не стал благословлять конюха на дальнейшие ухаживания. Про себя я решил, что если ещё раз попытается за мной приударить, я отвечу ему взаимностью со всей силой и накопившейся страстью прямо в лицо и другие части тела. Судя по всему, наш бурный роман останется без хепи-энда, так как меня больше не пригласили на съёмки.

В преддверии дня выборов по рации подслушал переговоры. Какая-то женщина выдвигала требования о добровольной передачи власти в стране в её прекрасные руки. В противном случае грозилась прийти на выборы с Армиейовлаврс и залюбить каждого, кто встанет на её пути к всевластию. От такой перспективы я не разобрал, чем ещё грозил этот претендент в президенты, но этот пункт программы мне не понравился. На следующий день проголосовал за стабильность и традиционную любовь.

В финале можно и о бригадирской команде, так как проект закончился и можно не опасаться репрессий. С командой бригадиров массовки этого проекта я был знаком по проекту «Училка 2». Понравились. Есть в них что-то трогательное. Какое-то человеческое отношение к людям. С таким профессиональным заболеванием люди долго не живут в киноиндустрии. Ладно бы только сами мучились, так они ещё заражают своих неокрепших помощников этим недугом. И как им потом выжить в этой среде с ослабленным иммунитетом. Одно слово - изверги. Помощники старались нас любить изо всех своих молодецких сил.

Особенно старалась дюймовочка с копной волос до самой попы. Судя по всему, именно там и был спрятан громкоговоритель на сто двадцать децибел, от которого мы покрывались росой, кони осыпались ароматными яблоками собственного производства, а вся окрестная фауна прикидывалась вымершей. Больше бы он нигде не поместился. Зато схрон был зачётный. На мой взгляд, самый ореховый во всём этом цветнике. Да, да. Я опять о попах. У меня аллергия на ореховые попы. Как только вижу, у меня раздражается воображение, тело разбухает и чешется. Не сойти с ума помогают только инъекции любви, но в данный момент они закончились. Поставка антиаллергена из-за границы обещала быть к концу недели. Ни у кого нет в запасе лишнего, перекантоваться до следующей недели? Я обязательно верну.

П.С. Здесь должна быть фото ореховой попы, но у меня на них аллергия. Поэтому вот вам персик. Читайте «Закадрочный дневник» на моём канале в Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/id/5c5d77863abb1200adf77805

Конец

[ТатьянаК]

.....

[Манина]

И снова цитирую:

Прижала меня глазами к стенке и потребовала автограф.

но после того как коллега сообщил о возможной сумме гонорара для груповки, я готов был сниматься обнажённым конём в одной попоне.

На месте плотвички я бы надавал ему лещей по его бестолковой мормышке.

Это конечно не итальянский мачо Феррари, но далеко не лошадь Пржевальского.

Захотелось обидеться ему в лицо тупым предметом.

репетировали во сне роль убитых при столкновении на сенатской площади.

Подумаешь, селфи с конем Лазарева. Да тут есть целая тема с фотографиями со знаменитыми актерами. Другое дело, когда подзаборный(ая) вдруг узнает на заборе, подающего надежды сатирика-прозаика…оставалось только дождаться, когда заборные свалятся с него на землю. Дальше неожиданно шлепнуться рядом, и окунуться в лучи Славиной славы … без блуда…или без флуда или….запуталась я совсем. Тут хотела выложить фото, но без разрешения автора темы не могу…

[Лукин Андрей]

Я не поленилась и скопировала всё в один файл. Сохранила себе. Будет грустно - буду перечитывать.
Вячеслав, спасибо огромное!

я то же самое сделал...даю читать знакомым

Отправлено спустя 5 минут 29 секунд:
Слава, респект за фразы - продолжай!

[Кими]

С нетерпением жду очередных съемок Славаблуда и его интереснейших рассказов об этом. Настолько всё здорово,органично и с отменным чувством юмора,как будто сама там побывала.
Автор,браво!!! Спасибо Вам огромное,на поприще юмористических рассказов Вы можете занять вполне достойную нишу.

Я не поленилась и скопировала всё в один файл.

я то же самое сделал...даю читать знакомым

Славаблуд, требуйте от этих копировальщиков отчисления авторских,хотя бы в виде шоколадки,лимона и большой,хорошей бутылочки коньяка.
P.S. Если встречу Вас на площадке и узнаю,тоже потребую автограф на всех имеющихся бумажках,включая влажные салфетки. Так что,шифруйтесь и маскируйтесь усиленнее!