Мобильная версияГоспода участники форума!Аристарх Мурлыкин: уже страниц сорок поют осанну Ермолову и его таланту импровизатора на фоне очевидной непрезентабельности и неартистичности прочих участников. причём - им в пику поставлены и какие-то бретельки и отсутствие тапочек, а Ермолову и откровенно . видок и грязная тряпка с помойки в виде крысы только добавляют шарма (по мнению его фанаток)
Очень весело было читать, как вы рассуждаете о том, в чём ни черта не смыслите и ориентируетесь исключительно на байки Ермолова, который врёт, ВРЁТ, от первого до последнего слова.
Начну с того, что съёмки ОПЛАЧИВАЮТСЯ, 1000 руб/день + тебе возвращают деньги за продукты, которые ты покупал на шоу + 5 000 компенсация, если снимают в твоей квартире. Деньги мы с Ермоловым получали в один день, я как раз выходила из офиса, когда он туда припёрся, поправляя на ходу синюю детскую шапочку с помпоном, в которой ходил с ведущим по магазину. Он и подался на проект денег заработать. И никто ему не звонил, он сам заявку отсылал.
Второй момент: по-вашему, ЗУ только и делает, что участникам квартиры снимает? Если у тебя есть своя квартира, тебе никто снимать не будет. Володя и Костя принимали в своих съёмных, как-то там с хозяевами договаривались. Из комнат, где мы сидели, половину мебели просто вынесли. Интересно, что бы вы сказали, если бы заглянули за камеру, в те уголки их квартир, куда всё это сгрузили? Какую песню бы спели о «чистоте квартиры»?
Когда очередь дошла до Ермолова, выяснилось, что он живёт в каком-то Зажопинске, в половине частного дома, (в другой половине – какая-то семья), и с ним живут СОРОК ДВЕ КОШКИ!!! Ну, или кота… В общем, он был единственным, кому сняли квартиру. Даже всеядная съёмочная группа побрезговала к нему ехать.
Вам моя квартира не понравилась? Конечно, на фоне ваших домов на Рублёвке или в Барвихе она проигрывает. А представьте, что в ваши хоромы приходят сразу 25 человек. Они начинают по-хозяйски двигать мебель, потому что им именно сюда надо поставить камеру или юпитер. Они снимают с петель входную дверь - она им мешает, дверцы со шкафов и телевизор, потому что в них отражаются операторы, ложатся по десять человек на вашу кровать «отдохнуть». Они без спроса курят на вашем балконе, заваливают весь пол огромными грязными баулами, отключают холодильник и микроволновку, потому что им нужна именно эта розетка, лазают по кухонным шкафчикам в поисках «в чём можно кофе сварить»… (у вас, хозяйки, никто ни на что разрешения не спрашивает). Внимание вопрос: во что превратится ваша квартира через два часа? Добавлю: когда группа ЗУ, наконец, уедет, - это будет где-то в час ночи – вы обнаружите, что вам сорвали две розетки и дверную ручку, сбили все косяки, поцарапали входную дверь. Ещё у вас полетели все настройки холодильника и микроволновки, пол стал чёрным, а в конце месяца вам придёт такой счёт за электричество, словно у вас на балконе адронный коллайдер работает. К слову, когда снимали у Маши Лиман в ЕЁ доме, (да, это её дом), ей умудрились поцарапать аппаратурой дверные косяки, хотя в дверной проём машина проехать могла. Так что прежде, чем пускаться в «умные» суждения, сначала выясните, как делается передача. Не будете глупо выглядеть.
Теперь о покрывале. Моя скатерть имела лейблы, стелить её было нельзя – реклама! Я это выяснила в день съёмок и даже не стала покрывало доставать. Там до маразма, даже салфетки с миньонами нельзя – реклама «Гадкий Я»! Посуду с надписью изготовителя – нельзя! Реклама! Я вообще хотела обойтись без скатерти, но нормальный стол сломали предыдущие участники ЗУ. Мне досталась страшная столешница. Я постелила чистое покрывало. Взяла его из шкафа, а не с дивана, У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕТ ДИВАНА!!! Где это придурок его увидел? И кошечки у меня никакие не прыгали, их на тот момент В КВАРТИРЕ НЕ БЫЛО!!! Меня только попросили забрать Чёрного, чтобы встретить с ним ведущего. Потом я закрыла кота в ванной, куда Ермолов время от времени заглядывал и докладывал мне, что кот машет ему лапой.
Человек, от которого воняло, как от бомжа последнего! Который на глазах всей честной компании ковырялся в зубах! Который, несмотря на возражения окружающих, сажал на стол помоечную игрушку, одевался в стиле «колхозный панк», вякает что-то про грязное покрывало?!
И шерсть была не в тарелках, а в мозгах Ермолова! Какая шерсть, если мы готовили перед камерой?! Ермолов уселся за стол в каком-то волосатом шарфе, сам натряс волос в свою тарелку и стал изображать оскорблённую невинность. Народ начал ему подыгрывать, думая, что «так и надо», потом опомнился.
Ермолов абсолютно умышленно заводил и раздражал людей. Он дико жаждал внимания, которого ему не хватало в обычной жизни. У него просто ломка начиналась, если внимание переключалось на другого. Он был в каждой бочке затычка, при этом ни разу не сказав чего-либо по делу. Все его комменты сводились к одному: «Мне это нельзя, я опять остался голодным, поэтому хозяин и блюда – говно». «Я салат не пробовал, но там не хватает сыра» (логика, ау!) И у него было нереальное желание опустить всех и каждого: таким образом это недоразумение возвышалось в собственных глазах. Ведь всё, чем он гордится – тем, что у Михалкова в «Сибирском цирюльнике» сыграл в массовке. И подал Дюжеву тапочки.
Ермолов был единственный, кто не играл, а был таким, какой он есть на самом деле: злобный, завистливый, придурковатый, обиженный на весь мир недалёкий человек с нездоровой манией величия. Одна из сотрудниц призналась мне, что за всю работу в ЗУ не видела более неприятного, отталкивающего человека. На моём ужине так достал всех своей крысой, что Костя совсем не по сценарию выкинул его из-за стола. Это, к сожалению, вырезали. Как и тот момент, где я упрекаю гостей в плохом чувстве юмора: вместо того, чтобы посмеяться над зомби-апокалипсисом, они мне поверили.
Ермолов скромно умолчал о том, что на его ужине мы стали расспрашивать его о личной жизни. И Ермолов ляпнул, что ему никто не нужен, крысы хватает. Да, она спит с ним. И ревнует к женщинам. Это тоже, как и наш стёб, к сожалению, вырезали.
На ужине у Маши Лиман это чучело огородное, одетое в костюм охранника дешёвого лабаза, начал выискивать у модели международного уровня недостатки во внешности, объяснять ей, что нормальные женщины шпалы укладывают, а не сиськи показывают. Типа, он тоже так умеет. После чего вскочил из-за стола, расстегнул рубашку и продемонстрировал свои волосатые соскИ. Жаль, что и это в передачу не попало.
Когда дошло до развлечения, все испугались, что ЗУ может превратиться в «Техасскую резню бензопилой». Ермолов к общей радости отказался пилить лёд, никто его не уговаривал.
После съёмок нас запихнули в одну машину, вот тут-то Ермолов и показал своё истинное лицо, пустившись в рассуждения, что в этом коттеджном посёлке живёт одно ворьё, а дома построены на деньги, украденные у детей и инвалидов. А Лиман на свой коттедж просто насосала. Я посоветовала Ермолову тоже найти спонсора и насосать на коттедж, вместо того, чтобы завидовать успешной девушке. Ну, правда, что ему мешает?!
Мне, лично общавшейся с Ермоловым, было смешно читать фразу Степашки «все, кроме Олега, говорили друг другу гадости». Девушка, вашего Олега по части гадостей никто не переплюнул! Он начинал без команды, и не мог закончить даже после того, как звучало «Стоп, снято!» Костя был счастлив, когда ему предложили Ермолова из комнаты выкинуть. Делал это от души, даже не играл. Играл Ермолов, изображал неподдельное горе так, что режиссёр орала ему «хватит, ты переигрываешь». Ермолов действительно юродивый. Просто немного не в том смысле, какой обычно вкладывают в это слово. Не связывайтесь с этим человеком, он одной рукой вас обнимет, а другой – воткнёт нож в спину.
Отдельно для девушки с ником Dobro и ей подобных. Не сомневаюсь, что вы – мегакрасавицы, написавшие книгу «Сто рецептов красоты». Почему же вы до сих пор не привели в Божеский вид своего идола по фамилии Ермолов? Что вам мешает намазать его плешь луком или майонезом, отмыть, облить хорошим парфюмом, подобрать нормальный гардероб? Сводите его к косметологу, маникюрше, в спортзал, в чём проблема-то? Сделайте из чучела человека! Чтобы на других форумах люди не гадали, мужик это, или баба переодетая. И не надо сваливать его внешность на сахарный диабет: у меня есть несколько знакомых на инсулине, которые очень даже нормально выглядят.
В своём соревновании «кто круче обольёт участников дерьмом», вы намертво утратили чувство объективности и здравый смысл. Впрочем, вряд ли у вас вообще это было. Я не дала гостям тапочки! Ужас! А представляете, ЕРМОЛОВ ТОЖЕ НЕ ДАЛ ГОСТЯМ ТАПОЧКИ!!! А сам рассекал в китайских шлёпанцах! Ну и что, что квартира съёмная, мог с собой привезти. Почему вы ему претензии не предъявляете? Или только я должна тапки раздавать?
У меня торчали лямки для вешалки! Кошмар! А сорокапятилетнему мужику рассекать по магазину в детской шапочке, которая, судя по внешнему виду, старше меня, - нормально! Приходить на съёмку, воняя пОтом, с сальными, густо посыпанными перхотью волосами, в затрапезной одежде не по размеру – нормально! Главное – лямки для вешалок не торчат!
Не надо мне навязывать своё мнение о красоте и правильном образе жизни. Это вы хотите жить с мужем-миллионером в коттедже, а на деле – живёте, как я, если не хуже. Особенно помолчала бы Dobro, которая гордится тем, что побывала замужем три раза. И ни с одним мужем не смогла построить нормальных долгосрочных отношений. Не все мужики – козлы. Либо она козлов специально выбирала, чтобы потом играть в страдалицу, либо мужики от неё сбегали. Так что, дЭвушка, сначала сама научись быть ЖЕНЩИНОЙ, которую мужчины держат руками, ногами и бриллиантами, а потом советы раздавай.
это нормально!
Трюки должны быть разнообразными 
